Các cụ nói thật đúng, nhìn đi thì lâu, ngoảnh lại thì nhanh. Nhìn về phía trước, lúc nào cũng lắng khi bạn chưa phát triển theo đúng tuổi. Hơn 10 tháng bạn mới mọc chiếc răng đầu tiên, 14 tháng rưỡi bạn mới biết đi, đến giờ bạn mới chỉ biết nói một vài từ cơ bản. Nhưng nhìn lại nhé, những lo lắng đúng là chỉ mang tính thời điểm, vì chỉ 1 khoảng thời gian ngắn sau đó, những hòn đá tảng lo lắng đó sẽ được tháo gỡ. Nhưng thử hỏi, cuộc đời con người có mấy ai không phải lo lắng bao giờ?

Bạn bây giờ nhí nhắng lắm, biết cười nheo mặt nịnh nọt, biết dẩu mỏ xinh xinh ra để kêu “u u u” rồi quay đầu từ người này sang người khác để trêu. Bạn có 1 đặc điểm là rất thích khen, nên cứ khi nào bạn tự thấy mình giỏi cái gì, bạn bắt cả nhà hoan hô, ai không hoan hô thì bạn nhìn thẳng vào người đó và nhắc “bà, bà”, vì với bạn thì ai cũng là bà. Bạn cũng giỏi bắt chước nữa, thấy ai làm gì là bạn sẽ bắt chước theo ngay. Bạn bắt chước ông nội nhấm tay nước bọt để giở báo, bắt chước bà nội kẻ lông mày, rồi bắt chước bố chống chân lên tường Bố cứ bảo bạn là 1 con khỉ con. Còn mẹ lại nói bạn là “Lam nhắng”.

Ông trời không cho ai tất cả bao giờ. Bạn bị chậm nói, chậm đi hơn bạn của bạn 1 chút, bị còi hơn 1 chút. Nhưng bù lại, lại là 1 em bé thông minh và vui vẻ. Và đặc biệt, bạn rất năng động và cá tính.Bạn chỉ thích vẽ lên tường, bạn thích đập cả chân và ngồi cả mông lên cái đàn, bạn thích vật cái nhà bóng cho nó đổ kềnh ra, rồi leo lên cái ghế bập bênh thật lực. Cái gì cũng có 2 mặt, chắc bây giờ bạn bé thì bạn ngây thơ đáng yêu, nhưng mai này bạn lớn, chắc dạy bạn sẽ chẳng đơn giản chút nào. Mẹ đang tiết kiệm để cho bạn đi học trường quốc tế…

Dao nay me cung buon nua khi thay Ram khong tap trung, khong quyet tam, khong sang tao. Me lo lang khi thay em doi khi ghe gom, muon doi gi la doi bang duoc, phai het len de duoc chieu moi thoi. Me nghi rang nuoi 1 dua con hu la mot dieu dang so, va me dang so nhat dieu do khi em duoc moi nguoi chieu qua. Hom truoc em vung vang vut cai dieu khien vi khong muon dua cho me, me da danh vao tay em. May ma em ngay lap tuc biet lam lanh, biet ninh me. Neu khong, me se gian em lam, va cang lo lang ve tinh cach cua em hon nua. Em co the hoc dot, me danh chap nhan neu kha nang em co han, nhung em dung hu Ram nhe. Nhat dinh em phai ngoan day.

Co le hom nay la mot trong nhung bad days cua me, khi me lo lang qua nhieu. Em van xinh xan, van nghich ngom, van dang yeu vo cung. Me se giup em lon len va truong thanh, Ram nhe. Khong phai la cho me, ma la cho chinh em day thoi.

Làm sao lại có sự thay đổi đến chóng mặt như vậy nhỉ, mình cứ tự hỏi. Em bé nào khi mới ra đời cũng đều yêu thương cha mẹ và biểu hiện tình yêu thương đó thật dạt dào, thật cuồng nhiệt. Cha mẹ đi làm về, em vồ vập, em liếm láp, em ôm ấp. Vậy mà sao chỉ một vài năm, em bé đó không còn quấn quít cha mẹ như xưa nữa. Em vẫn có thể đòi bế ẵm, nhưng sự vồ vập đã giảm đi nhiều. Và sau vài chục năm, thì chuyện ôm cha mẹ là một điều xa xỉ, trò chuyện với nhau đôi khi còn là chuyện hiếm.

Tình yêu của cha mẹ đối với con cái thì muôn đời không thay đổi. Mình chỉ có thế đổ lỗi cho những người con khi họ không còn yêu cha mẹ mình, hoặc không còn biết biểu lộ tình yêu đó, như ngày xưa. Phải chăng họ xấu hổ vì nếu họ như vậy sẽ bị coi là “bám váy mẹ”, hay “mít ướt, yếu đuối”? Cũng là một lý do, nhưng mình cho rằng phần nhiều hơn bởi trái tim của người con đã bị những sự hấp dẫn khác xâm nhập và chiếm đi những phần vốn dành cho cho mẹ. Cũng tất yếu thôi, khi càng lớn ta càng thấy thế giới này có nhiều điều khác nữa chứ không chỉ là ngôi nhà bé xíu thân yêu của mình. Trái tim tự nó không biết lớn lên, nó đành phải lấy của phần người này trao cho người khác.

“Có sinh con mới hiểu lòng cha mẹ”, quả thực vậy. Từ ngày có Ram, mình hiểu hơn hết tình yêu cha mẹ dành cho con cái. Mình hiểu những thất vọng của cha mẹ khi mình là một người con khô khan. Ram ơi, liệu Ram có yêu mẹ nhiều như bây giờ không, khi em đã lớn lên rồi, khi em có thể độc lập mà không cần đến mẹ nữa? Liệu Ram có giống mẹ bây giờ không? Mẹ sẽ giống bà ngoại, mẹ sẽ buồn lắm đấy. Nhưng mà dẫu sao, mẹ vẫn yêu em nhất, em thương yêu của mẹ ạ!

Cứ buổi tối ăn cơm xong, mình thích nhất lên trên phòng, nằm, ngồi, quay, lăn lộn trên cái giường với 1 lũ đồ chơi của mình. Mình chỉ cần tự chơi thôi, không cần bố mẹ phải chơi cùng (nhưng vẫn cần bố mẹ để mắt tới, nếu không mình sẽ làm vài vòng và rơi xuống đất ngay  )

Mình thích nhất mỗi khi mẹ đi làm về. Mình reo hò cuống quít, mình lấy 2 tay níu mặt mẹ mình vào và mình liếm. Mình liếm như 1 con chó con  Mình cũng thích mút mũi và cắn mũi mẹ mình nữa. Ôm mặt mẹ và cắn mũi mẹ là trò chơi yêu thích của 2 mẹ con mình đấy.

Mình đã lớn rồi. Bố mẹ không còn phải lo lắng và stressed nhiều về mình nữa. Mình ăn vẫn ít nhưng ăn ngoan hơn, không còn ngậm hay đùn ra đùn vào nữa. Có bữa mình ăn hết gần 1 bát con bột cơ đấy. Nhưng mà mình rất ghét bột ngọt, thế nên mẹ mình cho phép mình ăn 1 ngày cả 2 bữa bột mặn luôn. Mà ăn bột mặn ngon cực kỳ nhé. Tuần vừa rồi bà ngoại ở chơi với mình, bà nấu cho mình bột tôm, bột cua, bột cá rô rau cải, bột thịt bò, thịt ga, bột lươn. Đại loại là cái gì mình cũng được ăn hết, mình chẳng phải kiêng kỵ gì cả 

Mình cũng không còn gắt ngủ nữa. Mình ngủ cũng sớm hơn. Có hôm mình ngủ từ 11h, có hôm muộn nhất thì cũng chỉ 12h là mình đi ngủ, chỉ cần mẹ cho ty là mình nhắm mắt ngủ luôn. Đêm mình cũng dậy ăn, mình biết là mình dậy hơn nhiều, cứ 2 tiếng một lần làm mẹ mình hơi mệt. Nhưng vì mình bé mà, mình chưa ăn được nhiều nên cứ 2 tiếng là mình lại đói rồi. Khi nào mình lớn hơn 1 chút nữa mình sẽ ngủ cả đêm. Mẹ mình cứ an tâm nhé.

À, mà mình dạo này mình nghĩ ra 1 trò chơi rất hay, đó là … nghiến và giật ty mẹ mình . Khi nào mình ăn no xong, mình sẽ chơi như thế. Mẹ mình mắng mình thì mình sẽ quay ra nhoẻn miệng cười, rồi lại tiếp tục ngậm và nghiến tiếp. Mẹ lại mắng, mình lại cười, và mình lại tiếp tục. Đến khi nào mẹ mình không chơi trò đấy với mình nữa thì mình mới thôi .

À, nhưng mà có mỗi một chữ “Mèo” mà mình chưa thuộc. Mẹ mình đang chê mình dốt. Dốt gì cơ chứ, mình đã biết vỗ tay, biết làm xấu rồi còn gì, hihi. Còn cái chữ “mèo”, cứ từ từ, mình sẽ biết, cùng lắm là 6 tuổi mình sẽ biết thôi mà, mẹ mình đừng lo 

2 tuần nữa mình thi xong bằng lái xe ô tô. Nếu đỗ, không biết mình sẽ nhàn như thế nào? Chắc mình sẽ không chịu nổi. cho mình rong chơi một thời gian, rồi có lẽ mình sẽ tiếp tục với CFA. Mình thích những quãng nghỉ, nhưng mình chỉ thấy nó có ý nghĩa khi mình biết rằng mình đang có nhiều thứ phải thi qua, phải làm được, và lần nghỉ ngơi đó chỉ là sự nghỉ giải lao tạm thời giữa những lần chuyển giao. Mình ghét cảm giác chơi vơi, nghỉ tràn lan, thấy mình vô dụng và vô nghĩa. Nghỉ sinh em bé ở nhà, mình biết đấy sẽ là cuộc nghỉ ngơi đầu óc dài nhất mình có thể có từ nhỏ tới giờ, và có lẽ là sẽ tận cho tới khi mình nghỉ hưu  quả thực, nếu không học, mình thấy cuộc sống của mình không có ý nghĩa, mình thấy mình thụt lùi. Đây chính là sự mệt nhọc do mình lựa chọn, và mình có thể kêu ca đôi lúc về những áp lực này, nhưng cuối cùng mình biết, mình yêu thích cảm giác đối mặt với trang sách, những dòng chữ.

(Đầu tháng 5 – 2010)

Ram vừa biết lẫy được 2 tuần nay, vậy là người ta 3 tháng thì biết lẫy nhưng Ram phải cần thêm đến 3 tháng rưỡi nữa mới lẫy được. Cũng chẳng sao, biết là tốt rồi.

Từ ngày biết lẫy, Ram rất chăm chỉ lẫy, cứ lợi dụng mọi người lơ đãng không ngăn cản là Ram lẫy vèo 1 cái luôn, rồi mặt cười rất chi là khoái chí.

Mà càng lớn Ram càng ngoan, rất hay cười, và hò hét. Mà mặt Ram thể hiện rõ ràng rằng Ram biết mọi người đang chơi, đang cười đùa cùng mình, nên Ram càng ra sức hò hét, mặt rất thỏa mãn, mắt nheo nheo, hihi. Một trong những trò chơi ưa thích của Ram là bố mẹ lấy cái gì đó vứt lên che mặt Ram, và Ram sẽ lấy tay giật ra thật mạnh, cười khanh khách. Không khí cả nhà cũng vui theo tiếng cười của em.

Ram đã biết theo mẹ, mẹ về mà không bế em ngay là Ram sẽ hị hị khóc. Ram cũng biết thể hiện ý thích, muốn cái gì là với, là đòi, không được thì kêu ca. Lúc nào mẹ kề sát mặt Ram, Ram giơ đôi tay nhỏ xíu của em ra ôm lấy mặt mẹ, rồi thò lưỡi liếm mũi mẹ, yêu quá đi mất.

Dạo này trời nóng, mẹ cho Ram mặc quần áo mát mẻ. Áo ba lô, quần cộc. Lúc em ngủ, chân tay giang rộng ra thư giãn, mặt em phúng phính hiền lành, môi em bĩu bĩu phụng phịu. Nhìn em lúc đó thì không thể không yêu em

- Vừa ra đời, em đã bị nằm trong phòng riêng hỗ trợ thở và chiếu vàng da trong tổng thể là 4 ngày. Em cũng phải tiêm thêm những loại thuốc gì đó mà mẹ em không rõ

- Trong tuần đầu tiên về nhà, em bị hăm đít Mông em lở loét ra, đỏ ửng như miếng thịt bò. Hic. Mà tuần đó là tuần em đi ị xì xoẹt một ngày đến cả gần 10 lần, cứ thử tưởng tưởng chỗ lở loét của mình mà dính nước tiểu và phân xem, thật là mất vệ sinh vô cùng, Bôi thuốc gì cũng không khỏi (bepenthen, bubchen, lá chè xanh, chẳng cái gì ăn thua), thế rồi tự dưng em khỏi

- Tuần đầu tiên này em cũng bị đau mắt phải tra Tobrex và bắt đầu hơi khò khè.

- Sang tuần đầu tiên của tháng thứ 2, em khò khe nặng hơn, thành sổ mũi và không thở được. Bác Kim Anh cho em uong Pabemin (hình như tên như vậy), và mẹ em thì uống Cảm xuyên hương, bố em thì mua xịt mũi nước biển Sterimar, chẳng khỏi. Từ nhà bà ngoại, bố mẹ đưa me sang tận bà Vân ở Phố Chùa Láng. Nhỏ Otrivine, em khỏi luôn.

- Tuần cuối cùng của tháng thứ 2, em khóc ngặt nghẽo mỗi khi ti mẹ hay ti bình. Em có tận 3 cái nanh và phải đi nhể nanh ở bác sỹ nha khoa

- Đầu tháng thứ 3, em lười ăn và được bà Vân chuẩn đoán bệnh “biếng ăn”, em phải uống Pedia Kids để kích thích ăn ngon miệng.

- Giữa tháng thứ 3, em có một đợt sốt và hạ thân nhiệt làm cả nhà hốt hoảng (cái này mẹ em đã đề cập đến ở bài trước rồi).

- Tháng thứ 4, bà Vân bảo em bị còi xương. Nhưng chẳng làm sao được, vì đó là mùa đông, em không thể tắm nắng. Em chỉ có thể duy trì tiếp tục uống Vitamin D.

- Tháng thứ 5, mẹ đi làm. Tuần đầu tiên em đau mắt. Mẹ đau mắt, em cũng đau mắt (nhưng bệnh của mẹ và của em là khác nhau). Đi khám ở bệnh viện mắt quốc tế Việt Nga, em “làm của mẹ” khoảng 250 nghìn tiền khám và mua 2 loại thuốc

- Cũng tuần đầu tháng 5, em bắt đầu sổ mũi. Lần này em ghê gớm hơn hồi tháng 2, em không chịu nằm ngủ mà bắt bố mẹ bế rã rời trên tay. Mẹ biết rồi, tự tiện chạy ra hàng thuốc mua Otrivine, vài hôm sau em đỡ

- Khỏi mũi thì là lúc em bị ho. Bài thuốc ho thì đơn giản, nhưng kỳ công. Đó là lá húng chanh + lá hẹ hấp với đường phèn. Cô Nhung kiên trì cho em uống trong khoảng 1 tuần thì em khỏi hẳn.

- Em tạm thời không có bệnh gì, không đau yếu mệt mỏi gì, em ăn uống tử tế. Đùng một cái, được 2 ngày như vậy thì em lăn ra đi ỉa. Ngày đầu tiên em ị 8 lần liền, hơi sốt nhẹ 37 độ 4. Búp ổi hay hồng xiêm xanh đều không ăn thua. Ngày hôm sau, mới đầu giờ sáng em đã đi ị 4 lần, cứ nhầy nhầy rồi có cục đỏ đỏ. Bố mẹ lại hốt hoảng cho đi soi phân. Kết luận, em bị hội chứng lỵ, bệnh do chăm sóc không sạch. Cái này thì chẳng phải do chăm sóc không sạch không đâu, mà còn do em cứ hay mút tay mút chân, gặm đồ chơi, gặm chăn màn quần áo, etc… Bà Vân cho em 4 loại thuốc, trong đó có 1 loại chính là diệt vi khuẩn, 2 loại đề liền mao mạch trong ruột để nó không bị chảy máu nữa và loại cuối cùng để chống mất nước. Híc, cả ngày em chỉ có uống thuốc Khổ thân em, trông em gầy sọp hẳn đi. Hôm nay đã là ngày thứ 5 rồi, mà bà Vân bảo phải 7 đến 10 ngày mới khỏi cơ, huhu…

Mình vẫn hay nói với sếp mình rằng khi nào mình chuyển đi công ty khác, mình sẽ thông báo trước và nói rõ cho anh ý biết mình đi đâu. Hmm, có lẽ trên đời này chỉ có 1 đứa nhân viên là mình lại thẳng ruột ngựa như vậy. Chứ lũ nhân viên của công ty mình á, đứa nào bỏ đi cũng nói dối thành thần. Nào thì là em yêu quý công ty lắm, nào thì em ngưỡng mộ chị lắm, nào thì em yêu quý công việc lắm, nào thì em sẽ chuyển sang một lĩnh vực khác. Nhưng rồi rốt cuộc thì vẫn là ngành kiểm toán, nhưng ở một công ty khác, có tiếng tăm hơn. Có phải là mình đang trách chúng nó vì nó bỏ mình đi không? Đúng, đúng là như vậy. Vì sao lại bỏ đi khi rõ ràng công ty đã rất tốt với mọi người? Vì sao lại cứ phải đặt công ty lên bàn cân để so sánh với những công ty lớn hơn khác? Mình thích cái tư tưởng: Ta không bỏ đi khi tấm áo đã trở nên quá chật với mình, mà ta sẽ ở lại để cùng may được một tấm áo rộng lớn hơn. (nói thật, cũng chinh vì thế mà hiện giờ mình vẫn đang, và sẽ, ở lại Việt Nam, vì nếu ai gọi là giỏi cũng bỏ đi thì Việt Nam sẽ còn thụt lùi đến đâu?). Quay trở lại chuyện các em nhân viên rời công ty.Chuyện mình trách vì các em bỏ đi là đúng, nhưng đó chỉ là một phần cảm giác nhỏ của mình thôi. Cảm giác bức xúc hơn là khi biết mình bị nói dối, sau một thời gian gặp lại. Vì sao nhỉ, vì sao không dám nói thật ra là em sang công ty khác vì lý do nó tốt hơn, vì em không muốn ở lại công ty nhỏ này? Sẽ shocked, nhưng sẽ nể nó hơn, vì nó dám nói ra thực sự điều nó muốn. Đằng nào cũng nghỉ việc mà, nói ra thì công ty cũng có cấm được nó chuyển đi đâu? Vậy sao không dám làm người trung thực?

Nhưng thôi, cuộc sống là như vậy. không phải ai cũng nghĩ và xử sự giống mình. Mà kể cả giống mình thì đâu hẳn lúc nào cũng đã là hay? Chỉ có điều, mình sẽ không bao giờ thôi làm người trung thực như bây giờ!

Em là một đứa bé lì lợm. Bố mẹ lấy yếm, lấy khăn che kín mặt em, em chẳng sợ, chẳng thèm kêu gì. Em quay đầu bên này, hất đầu bên kia cho cái khăn tụt ra. Khi nào mắt em hở ra, nhìn được rồi thì em không thèm hất nữa mà yên chí thò lưỡi ra liếm khăn. Trông cái mặt em khi đó đáng yêu vô cùng, mắt em hấp háy, mặt em hớn hở 

Nhưng em càng lớn càng ghê gớm. Em sẵn sang hò hét khiến cho cả nhà ghê sợ nếu em không thích điều gì đó. Em gào như thể có ai đang đánh em, đang cấu em  mà rõ ràng em vừa cười xong lại lăn ra gào ngay được 

Em ăn ngủ vẫn chưa có quy luật, tuy rằng giờ em đã không còn thức đêm nữa rồi (may quá). Mỗi hôm em ngủ vào một giờ khác nhau, và ngủ nhiều ít khác nhau, chẳng biết đâu mà lần. Tóm lại, quy luật của em là không có quy luật 

Muốn có 1 vài phút riêng tư, sang phòng bên đắp một cái mặt nạ sữa chua. Chồng đi học về bảo: “Tốn kém lắm, trông kinh lắm”. Biết là đùa, nhưng sao cứ hay đùa cái kiểu như vậy, khi mà mình đã nói bao nhiêu lần là mình không muốn nghe cái giọng ki kiệt, chỉ biết mình ấy. Mua sắm hay làm gì cũng “đừng, đừng, tốn kém lắm, đắt lắm”. Làm được tiền mà sao phải nhục thế, sao phải so đo thể? Biết là đùa nhưng làm ơn đừng có đùa như thế

Không phải đi học cho vợ cho con, vậy mà cứ làm như là đi học cho cả nhà, về nhà là ai nấy phải chiều chuộng, phải hỏi han, phải quan tâm. Chẳng lẽ mình trông con thì nhàn nhã lắm, và con thì của riêng mình nên mình trông cả đêm cũng là việc đương nhiên?

Đã cố gắng nghĩ thoáng để cho mình sướng, cũng cố gắng chấp nhận mọi thứ như nó có và chỉ sửa suy nghĩ của mình. Nhưng thực cũng khó, vì đôi khi mình vẫn là mình.